我和他度过了一段还算和谐的时光。至少性生活是和谐的。
直到他怀孕了。
他没有告诉我，但我对他的身体太了解了。甚至于哪里多隆起一毫一寸，我都能发现。我以前并不是一个细心的人。
他没有告诉我，或许是因为他自己还没发现吗？不可能，他最近总下意识地摸自己的腹部，尤其在做爱的时候。
孩子。每次想起我和他将会有一个孩子的时候，心里总是麻麻痒痒，这很奇怪。我并不喜欢孩子，也不觉得自己有能力养大一个孩子，但或许他真的有这种能力呢？
我讨厌这种无形的羁绊，好在我的母亲抛弃了我。自从知道我是个弃婴之后我都是这么想的。
扭曲的，低能的，自我安慰。
但现在不得不承认，我的喜欢与期待开始占了上风。
我的整个观念都开始摇摇欲坠，企图瓦解重塑。
在它未得以重塑的时候，言宴将孩子打掉了。
像他瞒着我怀孕一样，也瞒着我把孩子打掉了，又或许根本不存在隐瞒，只是他认为根本没有告知我的必要。
我还未重塑的一部分也随着胚胎从他的两腿之间流掉了。或许他是对的，他是对的，死亡才是一切的最好归宿，唯一的错是我未死于胚胎。
我们之间发生了很大的变化，我对着他硬不起来了，我不愿再抱着他入睡，我甚至开始恐惧他的腹部，尽管以前我最喜欢用自己的阴茎把他的腹部顶弄得黏黏糊糊。
我开始失眠，整夜整夜地睁着眼睛。
他对这些情况有些无措，主动来讨吻，主动骑在我软趴趴的鸡巴上。
他甚至开始哭，眼泪全部蹭在我的身上，搞得哪里都湿湿咸咸的。